今日の日は

こんばんはウラです。
今日は、過去の話しを綴ります。なんだかそんな気分。


��０代に私はある人をすごく大事に想っていました。

それは恋愛というのかは今もわかりません。

ただ相手のことが本当に大切でした。

そんな風になったきっかけは、
ある日の電車での会話でした。

専門学校の家庭調査の欄に私が母子家庭と書いていたのを見た相手が、

『母子家庭なんだね』と言ってきました。
気にしていない私は離婚したからね、と一言言いました。

なんとなく流れで、あなたは？と聴くと

『うちも母子家庭』と言うから、

『離婚したの？』と聞いたら


『ううん。父ちゃん死んだんだ。』と一言返ってきました。


私は、ただ固まって電車の中でボロボロ涙を流しました。

何故泣いてしまったのかは分からないけど、すごく悲しかったのを覚えている。


電車を降りた後、
相手は辛かった出来事を涙ながらに話してくれました。

何故か二人で少し泣きながら夜道を歩き、
バイバイをした後、

あの人を大切にしたいと思いました。


それから私は、
あの人との生活をとても大事に想っていました。

意味のない会話も、大事な会話も、全てが愛おしかった。

けれど、私は人との距離を掴むのがとても苦手でした。

近づこうとするとどこまでもいってしまう。
そんな自分が怖いから、変に距離をあけてしまう。

そんな事をしていたら相手と少しずつ気まづくなっていきました。

大事なのに大切に出来ない自分にとても嫌気がさしていました。

専門も忙しくなり、家庭の問題や、人間関係に悩み、体力も精神力も急激に疲れていた私は、

とうとう学校をやめてしまいました。


追い込まれていた私はその時、
心配してくれたあの人に

『あなたのせいだ』と言ってしまいました。

あの人はとても悲しそうな顔をして私の前から去っていきました。

何一つあの人のせいではなかったのに。

少し落ちついてから謝罪をしたけれど、もう相手には届かなくなっていました。


それから４～５年、私の人生は１８０度変わったのだけど、

相手に謝る事も感謝をのべることもまだ出来ていない。

失ってはじめて気づくことがあると言うけど、
こんな想いはやっぱりない方がいい。

ありがとうやごめんなさいを伝えられないような失い方は、しちゃいけない。

亡くなった犬にも。同じ事をした。

もう二度とこんな過ちは繰り返してはいけない。

大事な人を本当に大切しよう。

今ある全てを大切にしよう。

そんな事を思う。


今日は、
BEBEがはじめてライブをした５月１日。

あの人に届くまで歌おうと思っていた。

あれから４年。

まだまだ何も届けられていない。

相手につけてしまった傷を、
私についた傷を、
しっかり癒せるように私はちゃんと二本の足で歩かなければ。

そんな事を思う今日この頃。

ちなみに陽子と住みはじめてちょうど２周年。

今日くらいは日頃の恩返しを兼ねていい子でいようと思います。
陽子はダメな私の手を、見捨てないでくれた大事な友人です。
こんなとこでしか素直に言えない私ですがありがとう。

そしてこんな私と関わってくれている
皆さん、本当にありがとう。


真面目に書いてしまったらこんな時間。
おやすみむーみーまん！

あっ写真はピンちゃんの履きつづけてるクロックスに穴があいてしまったということで激写しました。

彼も４年も私なんかと付き合ってくれてるとても大事な人です。
お茶目です。よろしくお願いします。